今天有疯狂说话的欲望。
昨天有疯狂看电影的欲望。
可能都是因为，前天晚上，我做了一件很疯狂的事情。

龙岩一中是一所传说很好的重点高中，全体师生的有一个共同默契：就是我们要做到成绩过得去的同时吃喝玩乐全部不误。所以书呆子在这所学校地位要比差生还低。
也所以，女生很少凭借优秀成为传奇。因为优秀不仅仅要成绩好，还要德智体美劳全面发展，还要三教九流吃得开。
但是我一直记得，大我三届有个很彪悍的女人叫jxj。她跟玉足同届，每每他们那一圈的人说起她，没有一个人不感叹，世界上怎么有这么聪明的人？
我一直都觉得，聪明的女人是绝对嫁不出去也不屑嫁出去的，所以跟她曾经交往过的某人——暂且说A同学好了——求证过。
A是我了解的人当中，IQEQ都很高的一个。
我问A，既然你们男人都喜欢聪明的女人，为什么你后来没跟她在一起？
A说，我娶老婆是用来疼爱的，不是用来崇拜的。
我很不屑，说男人真的很过分，要求女人要聪明又不能聪明过自己。
A说，所以普遍都认为男人聪明比女人聪明重要，因为男人可选择异性范围和聪明程度完全是成正比的。
我当时觉得，这样真的很累，天天想天天算，连爱情婚姻都要用模型推一遍。

但是有一天，A同学告诉我，她要结婚了。
我很失望很吃惊，我说像她这样不一般的女人怎么能找到人嫁出去，而她怎么就愿意这样嫁出去了呢？
A说，你看，这么聪明的女人怎么可能找不到人嫁？还有，这么聪明的女人又怎么会拖到三十再嫁？
我突然就说不出话来，因为此前我一直觉得聪明就是出世。A同学也一副懒得再跟我讲的样子。

这段对话我想我一辈子都不会忘记。

 

我不喜欢丹尼博伊尔，极其不喜欢。从猜火车的时候开始的。
但是，如果我在十七八岁的时候就看了猜火车，又或许情况会不同。

可是我喜欢猜火车这个故事：每个人都年轻过，接着走上了不同的道路。
青春期的孩子喜欢厌世，仿佛看到了世间的恶就看懂了整个世界，就等于站在神的高度俯视人间。
我年轻的也有过吧，说到底，厌世真的比喜欢这个社会容易很多。因为要去喜欢，就要投入感情，要付出努力，要改变自己配合ta的脚步，最后还可能什么回报都没有——就像喜欢一个人一样。
可是讨厌一个人多简单啊，只要在一边冷眼相待，发现ta的纰漏立刻嚷嚷大叫，有人敢指责你无理你就说ta虚伪。
讨厌世界也差不多，这个世界千疮百孔，讨厌它远比喜欢它更不费劲，而且还能为自己的失败找到借口——我是不屑成功。
猜火车前半部分用极其直白的手法铺陈描写这种厌世和颓废。到了结局，才能感到导演的大爱。因为他很明白的说出他的立场：我们都知道这并不是一个幸福美满的童话世界，但是正因为如此，我们才更加不希望成为它的牺牲品。

我刚毕业的时候，恐怕是有被社会雷到过。我知道它很无趣很复杂，但是没想到到了这个地步。
所以后来朋友纷纷出国，我也可以理解。
但是我不需要一个新世纪。我一直坚信自己在的地方不会比其他的地方好，但是也没有多坏。
而如今，走在这个光怪陆离，善恶交织的城市已经成为我的乐趣。

回到主人公丹尼博伊尔。。。。 老是跑题。。。
他，太喜欢花哨的技巧，太喜欢耍小聪明，太喜欢绕来绕去，太喜欢玩猫捉老鼠的小把戏。
不过有一点要承认，他玩这些玩得非常漂亮，至少不会让人厌恶，也不会让人嫉妒他的小聪明。聪明又不让人嫉妒，这点充分说明丹尼博伊尔绝不是愤青。

在猜火车的时候，这种过度修饰还是可以接受的，因为我能接受他最后揭开的命题，那就是就算你无法融入社会最起码你应该和社会和平共处。
如今的贫民窟的百万富翁我实在没法接受，绕来绕去，用花哨的音乐，花哨的摄影，花哨的剪辑，直指最后苍白如台湾偶像剧的立意。
无论是有意还是无意，刻意还是故意。我都承认我看不明白。

那谁领奖的时候说，这部电影告诉我们要相信爱永远不要放弃希望。
我们要相信爱——哪怕对方只是一个小时候青梅竹马一阵子，成年后见过三次面的人。
这真的很适合现在的美国人。
他们只能爱奥巴马和他的幕僚，而且无论情况多坏也不能放弃希望~~

既然结束了，所以就不骂了。
贫民窟的百万富翁正如我恐惧的那样几乎囊括了所有重要级奖项。
好无力，我看不出哪里好。看不出来哦。
不过这已经不是第一次我给某个影片举个6分牌它最后却拿个奥斯卡。
可是今年我还是要很严肃辩解一句，美国人绝对被经济危机搞疯了。

尽管这样，奥斯卡还要继续下去才好玩，那么多俊男美女呵。看电视的时候真是激动到不行~~~
其实我很喜欢今年的演员奖项的归属。因为这四个人我都挺喜欢的。。。而且，这次的最佳男主我认识也~~~
阿汤哥一定很唏嘘，被他甩掉的女人都能跟奥斯卡有一腿。特别期待佩内洛普和妮可基德曼明年的nine~~
凯特温丝莱特得奖我很开心，实至名归~~~奥斯卡因为今年最佳影片蒙上的阴影可以由最佳女主和男配弥补一样哈。还有，她一定背她的获奖感言一百遍。

休杰克曼很帅，他是我今天去上班的动力~~上班。。。。
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组委会不是第一次试图用司仪吸引观众，这次总算押对了。
休杰克曼一出场我就在尖叫，彼时玉足还一脸不屑看着我发疯，可是待到人家又唱又跳一阵，他已经非常兴致勃勃跟我讨论会有多少歌舞剧的制片要打爆休杰克曼经纪人的电话。
他无疑是现阶段好莱坞最性感的男性。每一道纹路都写着魅力~~~
开场的那出非常非常好，和碧昂斯的那段切换得太快，我都不知道他们在演什么就变成下一段了。
至于最佳音乐出炉前的那段印度歌舞表演。看得我万分感动，感动奥斯卡终于有了春晚的氛围了~~~嗯哈，春晚~~~

然后我跟卖我的mm桑说，这个很好用，你一定要试试。。。。

 

适合粗发硬发，洗完头发用过护发素吹干头发以后还觉得很毛躁，用梳子无法一梳到底的奇怪发质。以及，非常介意睡一觉之后头发呈现无法控制的形状的mm。

 

tips：（这么快就有贴士了？！是啊，还有很多咧）

用在干发上面的效果比湿发好。有定型剂也没所谓。

千万不要多用，好东西都是过犹不及的。比如我肩下面一点打很薄的头发，用一颗没有用水发过的黄豆的量就足够了。

不要用在头皮和头顶。头发会像好几天没洗一般塌扁。

除非是钢丝头，不然不需要每天都用。洗完头发的那天用就好了。如果是每天洗头的话那。。。。我也不知道，我完全不可能每天洗头的。

 

卡诗是极其治本不治标的东西。所以不能有眼前一亮的期待。

已经分岔的头发最好去修剪掉，或者自己买瓶520粘起来。

很多护发用品做出的好效果是让头发变重然后显得很垂很有质感。洗个头或者睡个觉就原形毕露。

不过卡诗不是这样的~~~连奥丽柔顺系列都不是用重量做出的质感，呵呵~~~我心目中的好东西应该要这样~~~

嗯，虽然我的上升在天秤，不过我总是极力和天秤撇清干系。
因为我不想别人知道我花心，
不想别人知道我以貌取人，
不想别人知道我摇摆不定。

不过最近跟她越走越近真是让我不得不正视我越来越像天秤这个很严重的问题。
她觉得我是有钱人，我觉得她是有钱人。
她觉得我是乱花钱的人，我也觉得她是乱花钱的人。
其实我们好像都不怎么有钱。
其实我们基本上都把钱砸在有关外表的方面。
其实我们都很喜欢存钱有一套自己的理财经。
其实我们都很懒。
其实我们都想30就退休（我曾经极度想，不过最近又不想了）。
其实我们都没办法确定到底30岁的时候怎么想。

昨天手机报有句话很经典。
说，
爱情是乘法，如果有一项是零，结果永远为零。

还有。
总是有人问我，
你和你先生完全就是两个不同世界的人，可以共处吗。
可以的~~然后无语。
其实很难，不过虽然看世界的角度不同，不过幸好高度差不多——都是不高的高度。

玉足，也就是我先生，有次突然问起，那个上世纪追过你的某某，现在过得好不好。
我很特意的说特别好，他在***（具体忘记了，瞎编一个）上班，拿周薪还是美元~~
他说那你有没有失落感？
我说怎么会，虽然追过我的人不多，不过只要我还记得，我都很虔诚的希望他们好。
他说你不会不平衡吗？
我说不会啊，因为我非常相信以他们的眼力和智慧，不成功都很难也~~~
他无语~~
我继续说，所以啊，看看你自己，你也不能对我要求太高的嘛。

 

还是暖暖同学，她和她的LV speedy梦，让我一直在想究竟奢侈品算是什么，究竟有什么魔力。

我很喜欢bono某次说的话，他说五千的机身就是五千的机身，一万五千的机身就是一万五千的机身，说贵一万没多大意思的人基本上就是没钱或者不舍得花钱的。

真是一针见血。所以后来某天，我跟玉足说，不要跟我说什么车性价比高，我坚信差一万就有差一万的地方。

世界上任何东西都是贵的有道理的。包括奢侈品。而且当道理被消费群体认同，它就是真理了。

 

只是所谓的奢侈品，某天我在用号称世界上最贵的发膜自己DIY的时候，突然觉得很悲凉。其实奢侈品带来的快乐可能真的不是有质感的。

例如洗发水这样的奢侈品就应该仪态万方进入美容院，从头到尾都半躺且闭着眼睛，等到苏醒过来用多于进场时分十倍的气象万千缓缓走出店门。

而我呢，用着在淘宝淘来的自己都不知道真假的东西，用自己都不知道正确与否的方法，做完以后还要不停寻找它的效果更要安慰自己它确实还是物有所值的——怎么可能。奢侈品用到这份上是一种羞耻。（不过每次都安慰自己说其实我买的时候真的不知道这玩意儿也算奢侈品。）

 

所以要说为什么要买LV。

不要跟我说它质量很好，或者说设计很好之类的。这些真是让我连嗤之以鼻的动力都没有。

要很明白的说，带上它出门，自信会爆棚，顿时觉得上升好几个身价。在地铁或者公交车上碰到盯着看的小妹妹还可以心里想：怎么样，没什么机会见到真货吧，今天免费让你见识一下。碰到用鄙视眼神看着自己的人可以用更鄙视的眼神回望：不识货吧，不要以为老娘坐公车就买不起LV，老娘坐公车是为了环保。。。

其实可能不会有像我这么刻薄的想法。。。不过又其实都是大同小异。。。

总之会真的觉得怎么做都是对的，然后很快乐，抱着一样东西就能很快乐，这东西多贵都值得了。

离开家的前一天我邀了某些女人去龙岩某茶餐厅八卦。

菜不怎样的说。音乐一直有coldplay，很喜欢。

很久都没有这么痛快的胡扯了，我很感动。

一直期待二十或者三十年后还能继续说着这些或者无聊或者世俗或者一意孤行或者蛮不讲理的话题。

唯独我很害怕自己会越来越寡言，越来越无处诉说。

 

也许因为上海的大环境根本没法在餐厅喧哗这么无聊的事情。

去年还是前年佳佳回来找我，我们在星巴克唾沫横飞讨论各种无聊的话题，隔壁桌的女人从翻白眼到恨不得一脚飞过来到愤而离席，搞得我和佳佳都非常之开心。。。

我一直有个愿望就是存钱飞到世界各地和她们重逢然后什么都不做就是八卦，那一定很有fiu。

 

佳佳总是对我说这世上唯有女人和女人之间的感情是单纯的以情相待。

合也为情，分也只为情。我明白。

想起一些远在彼岸的她们，都会有无法言说的滋味。

每当她们说起要走，我都不知如何是好。现在回忆起来，只能后悔没能珍惜可以见面的每一分钟。

如今我只能祈祷距离不会消耗我们对彼此的思念，时间会慢慢酝酿重逢时候的感动。

我们会像平时那样说hi，然后聊很多很多没有营养的话题。

能那样的话有多好。

 

缘分说，

有些人是留不住的。

有些人不用留也会一直在。

前两天有位兄台在msn上不停问我结婚有什么感想啊，婚后有什么打算啊之类的。

太迟啦。一年多前就告诉你我登记了，当时问多好啊，我印象中那之后的半年我的心情一直非常跌宕起伏。虽然如今我根本想不起为啥跌宕了。

而今，办个礼节，除了累没有多余的力量去感觉其他的心情。

 

其实我知道很多人问结婚心情之类的都是没话找话。

如果我足够聪明就应该准备好一张两百页的演讲稿，可是说真的，如果我连婚礼上的礼服都会忘记带到会场，那么这点小小的疏漏应该要被理解才是。

 

我爸爸没有分配好坐位，他请来的客人完全无视我预先放好的写着我来宾名字的桌卡，所以我很直接在酒席吃到中途把他叫过来笑话他的朋友没素质。。。后来点红包的时候又取笑了一遍，内容基本上就是路人甲的关系也好意思坐在主桌边上他们是穿越过来的吗？之类很无礼的嘲笑。

我妈妈基本上没有任何嫁女儿的概念。完全不知道该做些什么。完全，这个副词我用过无数次，这次自我感觉用得最准确最完美。

基本上我跟她在婚后继续吵谁要为临时找鞋子负责，谁要为婚纱没带负责，谁要为新娘到了婆家发现连换洗衣服都没有负责。不过基本上所有人都觉得妈妈心情复杂所以新娘要负全责。

我承认这是我的错，其实我一直都知道自己无法胜任结婚这么重大的场合，但是不知道为什么我最后居然还是结婚了，他妈的。

 

至于我，更加没的说，不管做伴娘的时候尾随别人观摩了多少次，轮到自己的时候还是手脚没地方放。不过令我欣慰的是我有三四个伴娘陪我一起手足无措，谢谢~~~大家~~~哈哈哈

首先谢谢粒粒橙小姐，尽管她拒绝穿礼服，不过一路上她用机敏的反应证明了如果她穿上礼服我将少一个多么多么重要的帮手！！所以到头来我不由得感谢她临时变卦。

还有暖暖女士，她用行动证明了社会招聘偏爱有经验的人士是非常有道理的。

还有两个大冷天陪我穿礼服的mm。。。其实穿礼服也就那么回事儿，对吧~~~

 

不过我还是觉得很累哦。

如我所料这真是人生中最狼狈的时刻，画着浓妆戴着面具，频频举杯却没有几人是我认识的。

所以要感谢所有过来陪着我的人。

世间如此大，时光流转不息。谢谢你们赶来与我见证这一刻。